不成熟的愛

不成熟的愛是「因為我需要你,所以我愛你」，而成熟的愛是「因為我愛你,所以我需要你」---心理學家 E. Fromm 所著，愛的藝術。

我不知道我的愛是否成熟，若硬要將這極其抽象、任由人主觀想像的所謂的愛，用最簡單也最無情的利益交換邏輯來探求最原始的動機與表達，以求得到驗證。
經濟學常圍繞著供需原則在論述，這樣就稍稍能跳出一加一僅等於二的數學框架，先從這個角度來試著討論吧。

如果係基於需要，那麼所謂的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。例如因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰。
這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足，便會對你的存在覺得多餘與厭煩。例因你陪伴安慰，他便已不再感到寂寞。
是故，當情人來電訴說他見不著你的日子是茶不思飯不想的，而蜜語甜言的央求聚首著。別直接爽到心裏去！說穿了，只是給他下飯爾爾，這是愛嗎！？
大家都在講真正的愛是無條件的付出，付出係無要求回報的。但事實真是如此嗎！？例你費盡精神地製了張生日卡送他，不就也希望得到他欣喜的回應，是不！？是以付出絕對絕對是需要回報地...

而所謂的需要，那是一種邀請，他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。
這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候，他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，願邀你分享他生命的美好時光。

其實我對是不是因為相親或者自由戀愛而成連理，並不是那麼的在意！
相親，否決權仍取之在手，非由古早時代那種指腹為婚般的媒妁之言而成一紙婚約，而兩人未曾見面、彼此背景毫不戀稔。
自由戀愛，既是基於自由意志而選擇，豈不與類似聯誼的相親等同！
所以愛需要自由，愛的付出係基於自由意志而別無潛在陰暗動機，給對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。
這是純綷的愛，初戀曾有的愛！

夫妻真的相欠債嗎？從最無私的愉悅開始，但總以最沉重的負擔結束！忍不住地以對方的束縛來保衛自己安全，殊不知只是更多煩憂。
而一個願意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了！

有人問，你為什麼喜歡一個人？
思忖著，我為什麼不喜歡一個人！？